Не стоит жизни упускать мгновенья, когда она с тобою откровенна... (с)
Привет! Я вчера загорал на крыше и сегодня тоже полезу... все-таки удалось выпытать у менеджера ключ - спешиал фор ми) Кстати, я чуть не поседел, когда вечером раздалось копошение под дверью. Самое логичное и простое объяснение - меня опять глючит (вот благодаря чему я написал "Мотылек"). Но вошкались как-то уж слишком явно, так что я уже был на грани того, чтобы войти в нирвану, после чего сразу же уйти в прострацию и начать писать новый "шедевр", ан нет - просто вместо того, чтобы передать ключ, менеджер решил его в конверт, украсить все это дело скотчем (хорошо хоть не изолентой) и на ручку двери. Так что теперь я усиленно работаю над тем, чтобы приобрести шоколадный окрас. Заодно не могу нарадоваться на крышу, которая теперь в моем полном монопольном распоряжении (главное, это цвигающим птахам объяснить конкретно, а то обнаглели ваааще)
Меня всего трясет. В сознании, яркими вспышками проходящих мимо поездов метро, проносятся только три слова: Он убил его. Человека, которого я любил больше жизни. Слезы нескончаемыми дорожками ползут по щекам, и я тихонько всхлипываю, утыкаясь носом в колено и до боли прикусывая рукав рубашки. Он убил его. Зажимаю уши руками, чтобы не слышать своего собственного голоса, сейчас искаженного задыхающимися рваными всхлипами и жалобным поскуливанием. Боже, как больно... Упираюсь руками в пол и становлюсь на четвереньки, чтобы доползти до груды посуды в противоположном конце комнаты. Острые осколки царапают мягкие нежные ладони, в коленях глухой отголосок холодного мраморного пола, но я этого не замечаю, привлеченный гипнотизирующим серебристо-белым металлическим блеском. Пальцы судорожно сжимаются на рукоятке большого кухонного ножа для разделывания мяса. Одновременно с этим я слышу легкий скрип открываемой входной двери и тихие шаги в коридоре. - Шейн.
"Я буду скучать". Так приятно услышать эти слова, даже если до твоего отъезда еще много времени... даже если это почти неважно... даже от человека, от которого ни за что не ожидал... Я все-таки промок. В тряпочку. Против сильного ветра с зонтом не попрешь, так что пришлось добираться до универа при настоящем ливне. Если бы не портфолио в половину с меня ростом, я бы улетел или смылся. Каждый раз удивляет, какой здесь скользкий асфальт... земля если прилипнет к подошве, то отлипнет только где-то в районе пупка. Это я сейчас такой мудрый, а раньше пытался "сократить путь" по этому болоту, внешне не представляющему никакой опасности - такая ровная земелька, зато потом ровно ее половина остается на обуви, а вторая на месте и то только потому, что ты по ней не шел. Короче, промок я до нитки, сразу же сбегал вниз в кафетерий... это что-то вроде "подвальчика"... под первым этажом. Тут-же расположен книжный магазин, киностудия и т.д. Так вот... когда я пер за своим черно-смородиновым чаем, там как-раз проходила лекция. Всунув нос в щелку двери зала, я увидел как репетировал студенческий оркестр. Виолончель, скрипка... еще что-то, потом еще... С живой музыкой ничто не сравниться. Выбросил чайный пакетик в мусорку, а сам замер... Понравилось, что мелодия была красивая, характерная... Ведь нам надо не просто услышать музыку, но и захотеть уловить ее смысл, настроение, атмосферу... Обратно на лекцию я возвращался довольный и все еще мокрый. Еще я все-таки в "антракте" между дождем съездил в город в художественный магазин, где моим черным кожаным перчаткам-обрубкам сделали сто двадцать первый комплимент... Хм... Это же можно считать и мне комплиментом? Руки то по любому мои) Обратно автобус, в котором я обитал, заехал на автозаправку покушать бензина. Круто, да? Вот бы у нас так было... А еще два раза сегодня свозился на халяву - до центра подбросили, потом еще сейчас вечером с учебы. Надо почаще практиковать свой взгляд "забитого эмо щенка"... В смысле щенок-эмо, а не эмо забил его))) Все. Suffira. Буду заниматься( Еще чуть-чуть и каникулы - так что просто необходимо выжить, а потом и дожить до 19 апреля. Удачных и солнечных нам выходных! п.эсь.: греет... эти слова. Но почему нам так тяжело сказать о том, что мы чувствуем? Просто побольше говорить и делать, поменьше молчать и идти... И почему так много кругом людей и так мало тех, кто играет в твоей жизни главные роли? Но еще больше тех, кто остается за кадром... они просто однажды появляются только для того, чтобы так же однажды уйти... навсегда. Странный метод отсеивания у судьбы, но так наверное легче. Самое главное - для нас легче, потому что спокойнее... закон сохранения энергии... чувств, эмоций, мыслей, положений. Не надо впускать в свою жизнь слишком много тех, кто неважен... учиться отдавать тепло тем, кого можно пересчитать по пальцам... одной руки...
Ты в коричневом пальто, я исчадье распродаж.Ты никто, и я никто. Вместе мы почти пейзаж. (с)
Уютный подвальчик, салфетка и кофе… От спазмов души замедляется пульс… Спасает меня никотиновый морфий, и где-то внутри утончается грусть… (с)
Сколько раз за это время я хотел начать курить? Много. Что-то нашло и до сих пор не сошло. Я бы обязательно начал курить, если бы не возраст... в моем возрасте не то что заканчивают, уже по десятому разу бросают или снова начинают курить... Проснулся только недавно, на завтрак были хлопья Kids Milkis, так что, как обычно, я залил стол, ноут, а заодно и себя - все в красивых белых каплях. Хотя я больше люблю прозрачные, но только не на своих руках - сразу же вытираю насухо салфеткой, полотенцем, об одежду... чаще всего просто ношу перчатки-обрубки, но в них особо руки не помоешь. За окном гроза, гром и ливень... все размыто уютной прохладной серостью... и в любое другое время - это моя самая любимая погода, если бы не три "но": сорвалась поездка в город; я точно стану губкой, прежде чем добегу до копировальни, чтобы распечатать три финальных образца для второго проекта по типографии; у меня сегодня вечером лекция... а здесь если что-то начинается, то заканчивается очень нескоро... даже дождь. Говорят, что тут в это время засуха, трава только желтого цвета, а таких дождей не было уже несколько лет. Именно поэтому сейчас все цветет...
Это византийские или римские руины Саламиса на турецкой стороне острова. Сделал снимок в эти выходные)
А еще очень неспокойно внутри - слишком много не сформировавшихся мыслей, каких-то обрывчатых образов... Диссонанс. Но все будет хорошо - скоро уже каникулы, потом работа над финальными проектами и целое лето... мое лето. Правда пока не решил, как-где его проведу... но то, что оно будет "другое", я уверен)... и даже постараюсь
Прошу не закидывать помидорами я не рисовал уже несколько лет, а тут что-то делать нечего и стало совсем скучно... поэтому... вот... что намазюкалось за полчаса
Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.
Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться , демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.
Две недели Две недели - это много или мало? Хватит ли их на то, чтобы прожить целую жизнь и смириться с тем, что у тебя ничего не получилось? Не в этот раз. Значит ли это, что уже никогда? Ты такой потерянный и одинокий, нервно куришь, смахивая пепел на белоснежную скатерть стола, старательно смотришь в сторону, избегая встречаться со мной глазами. Глупый, неужели ты не понимаешь, что все, что я бы мог в них прочитать, до предсмертной судороги тихонько плачущего сердца, отчетливо написано на твоем лице? Интересно, а что бы ты ответил на этот вопрос? Жаль, но я этого не узнаю. А будет ли тебе о чем сожалеть или ты снова закроешься в своей скорлупе от окружающего мира, продолжая делать вид, что тебе все равно? Меня всегда удивляла твоя вера в эти два слова. Ты так и не научился принимать свои страхи, позволяя им пользоваться тобой. Каждый поворот, которого ты так боишься, всего лишь пустота, которая прикидывается неодолимым чудовищем. Детские страхи - они одновременно самые реальные и самые бессмысленные, но ты так и не научился мне верить. Прерываюсь собственным тихим смехом, внезапно осознав, что из нас двоих у меня нет шанса. Ты останешься свободным. Резкий поворот головы и удивленный взгляд, но я уже его не замечаю, смотрю сквозь тебя и вижу себя в душе. Открутив до упора холодную воду, снова и снова повторять вслух немеющими губами: "он больше никогда не придет". Злые слезы, бегущие по щекам, обжигают сильнее ледяной воды. Сердце стягивается в узел так туго, что немеют кончики пальцев. До каких пор?.. Немного раздраженный и немного обеспокоенный вопрошающий голос, но тебе в который раз не хватает терпения, чтобы достучаться до меня. Нервным движением тонких пальцев давишь сигарету в пепельнице, заправляешь светлую прядь за ухо... Мне кажется или тебя на самом деле мучают сомнения? Как мы познакомились?.. Я поверю себе, если отвечу, что не помню? Но зачем спрашивать, когда ответ уже не имеет значения, потому что нет веры в себя, потому что она закончилась на каком-то этапе жизни и убегать дольше просто нет смысла? Не могу больше. Я так устал разочаровываться, и ты в этом не виноват. Прости меня, но я тебе больше не нужен... наверное. Но я ничего не скажу, не стану убеждать. Ты сам прекрасно справишься с этой задачей, как только за тобой закроются двери. Ты всегда умел уходить, не оглядываясь. Одно из несомненных твоих достоинств... или достижений? Я так и не успел понять, что для этого мира значили МЫ... а были ли МЫ вообще? Я так и не успел подсчитать, что останется мне, когда тот человек, которому я доверял все свои мысли и мечты уйдет. Пустота, которую снова нужно заполнять, вот только хватит ли сил, будет ли желание продолжать заниматься самообманом? Так трудно, но я все еще люблю тебя. Разве может когда-нибудь быть иначе? Две недели и эта любовь закончится вместе с моей жизнью, вот только не поторопился ли я? Слишком много времени для теперь уже никому ненужных сожалений и болезненных воспоминаний, слишком много времени для меня одного. Тебя уже нет. Остывшая чашка недопитого кофе, остывший ключ на столе, отдавший твое прощальное тепло кому-то другому, не мне... Самое время, чтобы закричать и проснуться?..
Я хотела написать, чтобы вы не пугались количеству ориджиналов в обновлениях - просто на Самиздате, где я до этого обитала, стали удаляться тексты, поэтому в целях сохранения культурного наследия слеша я перекинула все сюда. Тут же будут обитать и новинки)))
День сегодня прошел хорошо... Хоть и было какое-то странное коматозное состояние и ощущение НЕреальности с утра, потом все нормализовалось и лекции, как и поход в магазин, я пережил без особых примечательностей. Хочется верить, что теперь все пойдет на "старт", а значит будет нормально... как и прежде...)
Не обязательно просить у судьбы подарок, чтобы его получить... Но что дальше? Расплачиваться или просто оставить ленту не развязанной и не разрывать фольгу?... Можно ли хоть что-нибудь изменить, когда жизнь кажется одной сплошной "неизбежностью" и все заранее определено? И хочется просто плыть по течению, лишь изредка просыпаясь от старых страхов и чувствуя, как что-то скребет внутри... там где пусто... и ничего быть не может... не должно...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слэш (гомосексуальные отношения между мужчинами)!!!
Посвящаю этот рассказик всему своему фан-клубу и читателям! СПАСИБО ОГРОМНОЕ за ваши комменты, без которых не было бы моего творчества))) Сейчас у меня лучше получается выражать свои мысли и чувства (надеюсь) - и все это благодаря вам! Вы самые лучшие и любимые!!! чмоки-чмоки-чмок!))) ^(*~*)^
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слэш (гомосексуальные отношения между мужчинами)!!!
Ничего нового придумано не было, но... После всего того, что автор тута понатворчествовал, пришла вполне логическая мысль - замаскироваться. Не только от читателей, чтобы не получить по ушам, но и от врачей: психотерапевтов, виктимологов и психиатров-клиницистов (список неполный).
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слэш (гомосексуальные отношения между мужчинами)!!!
Иногда судьба приподносит подарок и машет им прямо перед носом, не давая, а только дразня...Возможно, это лишь намек на то, что надо стать смелым и решительным, чтобы получить желаемое...хм, вот тока если это самое "желаемое" не задолбает ваша настойчивость...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слэш (гомосексуальные отношения между мужчинами)!!!
Автор наконец-то сделал ЭТО - УРА!!! Общий отбеченный вариант. Бета sea25