"Порой одно лишь мгновение способно изменить всю жизнь". Слышали когда-нибудь о таком? Или может читали? Конечно, зачем я спрашиваю, все мы об этом знаем, да и это в принципе очевидно. Хм, но если принимать все слишком серьезно, то просто будешь постоянно бояться сделать что-нибудь не так или вообще свихнешься, обдумывая каждый свой шаг по тысячу раз...Хотя, я не об этом хотела рассказать...Просто иногда тянет на такую вот философию, но...обо всем по порядку... Я самая обычная среднестатистическая особь женского пола, а может и плинтуса...Необычное в моей жизни, пожалуй, только одно - в свои 22 я еще ни разу не влюблялась. Да, может кому-то это покажется смешным, но так уж есть. В то время, как одна половина моих подружек рожала и выходила замуж, вторая вела счет парней не в единицах, а уже десятых и тысячных. Нет, конечно, сама я и не думала считать свою ситуэйшн странной...до поры до времени. Казалось, что все само приплывет в руки...но, либо оно разучилось плавать, либо у меня корявые руки. И вот, когда я уже почти что прилюдно смирилась и признала свою "ущербность", появилось, то есть приплыло, то самое оно. Нет, не оно, а ОНО. Итак, фоторобот: блондин, волосы до плеч, рост средний, телосложение...эээ...худой...ну в общем самый обычный парень...нет, необычный. Ведь меня же в нем что-то привлекло? А глаз у меня давно уже наметан на нескончаемых тоннах манги и гигабайтах аниме в компе. Стыдно признаваться, но он младше меня. А еще личико у него совсем кукольное, прямо ангел. Образ дополняет извечная вязаная шапочка, безразмерная бейсболка с потертыми джинсами и длиннющая сигарета в зубах, которая уже стала такой же частью образа, как и у Пинокио длинный нос. Ну зачем же ты, малыш, хочешь казаться таким взрослым? А еще ведь жутко неудобно курить, когда ездишь по утрам на велосипеде в школу - пару раз сама из окна транспорта видела, как ты, чудо мое, чуть не навернулся и не прорыл носом метро, которое в нашем городе собираются строить вот уже третий год. Упс, опять я не о том...Просто очень волнуюсь, даже пальцы дрожат. Не сказать, что я сразу прямо-таки втемяшилась по самое некуда. Сначала мы просто общались, пересекались на лекциях. С тобой мне было хорошо, уходила пустота, одиночество. Ведь говорят, что каждый человек в глубине души одинок и всегда есть что-то такое, что мы не можем разделить даже с самым близким человеком. А я могла. Мне хотелось с моим чудом обо всем поговорить и вывернуть всю душу наизнанку, чтобы не осталось ничего, ни одного малюсенького пятнышка или соринки. Возможно, тот рай, в который я верила, нигде никогда и не существовал, но именно тогда, когда мне стало очень не хватать моего чуда, ты стал как будто дальше. А куда же дальше, когда между нами и так было слишком мало точек соприкосновения? Иногда мне так сильно хотелось тебя обнять, что даже самой становилось смешно. Никогда не привязывающаяся к кому-либо крепче и прочнее чем на тонкую ниточку дружбы и симпатии, я сначала просто баловалась своим общением с тобой. А потом, потом все изменилось... Интересно, а когда я поняла, что...влюбилась? Эй, подскажите - как понять, что ты влюбился? Я вот не знаю, просто время с моим малышом стало для меня...сладким ядом - так наверное написал бы какой-нибудь писатель-романист. Источник радости и боли одновременно, когда видишь, что самые красивые глаза направлены не на тебя, когда улыбку на этих губах вызывает не твоя шутка. Все еще не веришь, что полностью безразличен тому, кто является для тебя целым миром. Это были дни, полные смеха и ночи, полные слез, но я ни о чем не жалею. Хотя, мне все-таки не стоило тебя целовать. Тогда, у подъезда, с банкой пива в одной руке и сигаретой в другой, ты снова пытался казаться взрослым, но внутри - где-то очень очень глубоко, ты такой наивный, малыш, маленький ребенок. Мне всего лишь надо было дождаться, когда твои глаза затуманятся, а речь станет несвязной...когда ты наконец перестанешь шуметь и угомонишься хотя бы на секунду. А потом быстро наклониться...Ну а сейчас я скажу совсем уж сопливую до тошнотворности вещь...но это правда - твои губы были первыми, которые мне понравились, хотя и не были первыми. Как-будто до сих пор ощущаю этот горьковатый привкус пива на губах и такое горячее сладкое дыхание. А потом мой мир...да какой там мир, просто самый обыкновенный песочный замок, рассыпался на миллионы песчинок и был смыт волной. До сих пор со смешанным чувством горечи - это твои губы, боли - это твои слова, обиды вспоминаю те пять минут пьяного откровения, когда меня посвятили в тайну - нечаянно так вышло, да ведь? Ты что, это серьезно?! Прости, но...мне нравятся парни...Блин, как мне тогда захотелось послать весь этот долбанный мир, вместе с прославленной свободой, ориентации в том числе, куда много дальше северного полюса! Все, круг замкнулся и мне не только дали поворот-отворот, но еще и по какой причине!...Сразу пришла мысль, что пластическую операцию по смене пола со своим заработком официантки я не потяну. А дальше начинается самое веселое! Когда оцепенение прошло, слишком неожиданно произошел переход от моего безмятежного счастья к этому горькому отрезвлению, долго пришлось извиняться и утверждать, что хоть я и подрабатываю в баре, иммунитет к пивным парам еще не выработан. Дни...дни...такие похожие друг на друга, разнообразие только благодаря лекторше по маркетингу, которая то опаздывает на лекцию, то анекдоты травит, а то и вообще в последний момент перенесет зачет. Ну а я, как видите, все-таки перестала быть "странной" и теперь уже могу сказать - да, у мну была лубофь! Только легче от этого не становится. Банально, знаю ведь, что переживу, но внутри очень горько...как вкус губ из прошлой жизни, и эта горечь разрастается, заполняет как воздух шарик...подступает к горлу и тогда я плачу. Мы все еще пересекаемся - мое чудо смущается и краснеет (ха, помнит ведь, что мне спьяну сболтнул!), а я прячу глаза и начинаю очень быстро рассказывать какую-нибудь чушь. И боюсь остановиться, ведь тогда мои глаза заговорят вместо меня и ты поймешь...что я не захмелела бы даже от пяти банок пива и трех бочек рому, ведь как бы тогда целых пять раз смогла выиграть на спор. Еще один день. Это уже в настоящем времени. Стараюсь быть равнодушной, не замечать и не думать о том, что я тебя сегодня не увидела и не услышала твоего голоса. Самое глупое и по-настоящему нелепое, что я все еще продолжаю надеяться. Надеятся, что эта блажь пройдет и ты сможешь хотя бы просто посмотреть на меня другими глазами - не как на сильную или равную, а как на слабую...ту, которая нуждается в тебе. Может поэтому мне не хочется жить в этом мире без тебя, жить жизнью, в которой тебя нет или смотреть на это бесконечное голубое небо и знать, что когда я опущу глаза, никого рядом не будет. Если бы ты, малыш, сделал всего лишь шаг...жизнь могла бы измениться в одно мгновение...а я навсегда бы смогла потеряться в счастье... И вот сейчас я стою на крыльце во время обеденного перерыва и курю. Дам бесплатный совет - не курите, это такая гадость. И еще одна зависимость...Уже пора идти работать и я вас вижу впервые, но почему-то очень нужно было это кому-то рассказать, необходимо...Я знаю, мы с вами никогда не встретимся, а спустя пару минут я налью вам кофе и равнодушно улыбнусь, как будто вижу в первый и последний раз в жизни. Но в глубине души я благодарна, очень...потому что что-то ломается внутри...со скрипом, протяжным стоном...Не знаю что это, но почему-то мне кажется, что без этого я просто не смогу жить. Опять этот горький привкус на губах...Ну что, пока?...Я только очень хочу чтобы он понял, что тот, с кем ты хотел бы вечно быть вместе, может находиться всего лишь в паре дюймов от тебя. Но в этот момент ты ждешь...кого-то другого...
-
-
24.03.2009 в 14:34Я самая обычная среднестатистическая особь женского пола, а может и плинтуса...Необычное в моей жизни, пожалуй, только одно - в свои 22 я еще ни разу не влюблялась. Да, может кому-то это покажется смешным, но так уж есть. В то время, как одна половина моих подружек рожала и выходила замуж, вторая вела счет парней не в единицах, а уже десятых и тысячных. Нет, конечно, сама я и не думала считать свою ситуэйшн странной...до поры до времени. Казалось, что все само приплывет в руки...но, либо оно разучилось плавать, либо у меня корявые руки.
И вот, когда я уже почти что прилюдно смирилась и признала свою "ущербность", появилось, то есть приплыло, то самое оно. Нет, не оно, а ОНО.
Итак, фоторобот: блондин, волосы до плеч, рост средний, телосложение...эээ...худой...ну в общем самый обычный парень...нет, необычный. Ведь меня же в нем что-то привлекло? А глаз у меня давно уже наметан на нескончаемых тоннах манги и гигабайтах аниме в компе. Стыдно признаваться, но он младше меня. А еще личико у него совсем кукольное, прямо ангел. Образ дополняет извечная вязаная шапочка, безразмерная бейсболка с потертыми джинсами и длиннющая сигарета в зубах, которая уже стала такой же частью образа, как и у Пинокио длинный нос. Ну зачем же ты, малыш, хочешь казаться таким взрослым? А еще ведь жутко неудобно курить, когда ездишь по утрам на велосипеде в школу - пару раз сама из окна транспорта видела, как ты, чудо мое, чуть не навернулся и не прорыл носом метро, которое в нашем городе собираются строить вот уже третий год. Упс, опять я не о том...Просто очень волнуюсь, даже пальцы дрожат.
Не сказать, что я сразу прямо-таки втемяшилась по самое некуда. Сначала мы просто общались, пересекались на лекциях. С тобой мне было хорошо, уходила пустота, одиночество. Ведь говорят, что каждый человек в глубине души одинок и всегда есть что-то такое, что мы не можем разделить даже с самым близким человеком. А я могла. Мне хотелось с моим чудом обо всем поговорить и вывернуть всю душу наизнанку, чтобы не осталось ничего, ни одного малюсенького пятнышка или соринки.
Возможно, тот рай, в который я верила, нигде никогда и не существовал, но именно тогда, когда мне стало очень не хватать моего чуда, ты стал как будто дальше. А куда же дальше, когда между нами и так было слишком мало точек соприкосновения? Иногда мне так сильно хотелось тебя обнять, что даже самой становилось смешно. Никогда не привязывающаяся к кому-либо крепче и прочнее чем на тонкую ниточку дружбы и симпатии, я сначала просто баловалась своим общением с тобой. А потом, потом все изменилось...
Интересно, а когда я поняла, что...влюбилась? Эй, подскажите - как понять, что ты влюбился? Я вот не знаю, просто время с моим малышом стало для меня...сладким ядом - так наверное написал бы какой-нибудь писатель-романист. Источник радости и боли одновременно, когда видишь, что самые красивые глаза направлены не на тебя, когда улыбку на этих губах вызывает не твоя шутка. Все еще не веришь, что полностью безразличен тому, кто является для тебя целым миром. Это были дни, полные смеха и ночи, полные слез, но я ни о чем не жалею. Хотя, мне все-таки не стоило тебя целовать. Тогда, у подъезда, с банкой пива в одной руке и сигаретой в другой, ты снова пытался казаться взрослым, но внутри - где-то очень очень глубоко, ты такой наивный, малыш, маленький ребенок.
Мне всего лишь надо было дождаться, когда твои глаза затуманятся, а речь станет несвязной...когда ты наконец перестанешь шуметь и угомонишься хотя бы на секунду. А потом быстро наклониться...Ну а сейчас я скажу совсем уж сопливую до тошнотворности вещь...но это правда - твои губы были первыми, которые мне понравились, хотя и не были первыми. Как-будто до сих пор ощущаю этот горьковатый привкус пива на губах и такое горячее сладкое дыхание. А потом мой мир...да какой там мир, просто самый обыкновенный песочный замок, рассыпался на миллионы песчинок и был смыт волной. До сих пор со смешанным чувством горечи - это твои губы, боли - это твои слова, обиды вспоминаю те пять минут пьяного откровения, когда меня посвятили в тайну - нечаянно так вышло, да ведь? Ты что, это серьезно?! Прости, но...мне нравятся парни...Блин, как мне тогда захотелось послать весь этот долбанный мир, вместе с прославленной свободой, ориентации в том числе, куда много дальше северного полюса! Все, круг замкнулся и мне не только дали поворот-отворот, но еще и по какой причине!...Сразу пришла мысль, что пластическую операцию по смене пола со своим заработком официантки я не потяну.
А дальше начинается самое веселое! Когда оцепенение прошло, слишком неожиданно произошел переход от моего безмятежного счастья к этому горькому отрезвлению, долго пришлось извиняться и утверждать, что хоть я и подрабатываю в баре, иммунитет к пивным парам еще не выработан.
Дни...дни...такие похожие друг на друга, разнообразие только благодаря лекторше по маркетингу, которая то опаздывает на лекцию, то анекдоты травит, а то и вообще в последний момент перенесет зачет. Ну а я, как видите, все-таки перестала быть "странной" и теперь уже могу сказать - да, у мну была лубофь! Только легче от этого не становится. Банально, знаю ведь, что переживу, но внутри очень горько...как вкус губ из прошлой жизни, и эта горечь разрастается, заполняет как воздух шарик...подступает к горлу и тогда я плачу.
Мы все еще пересекаемся - мое чудо смущается и краснеет (ха, помнит ведь, что мне спьяну сболтнул!), а я прячу глаза и начинаю очень быстро рассказывать какую-нибудь чушь. И боюсь остановиться, ведь тогда мои глаза заговорят вместо меня и ты поймешь...что я не захмелела бы даже от пяти банок пива и трех бочек рому, ведь как бы тогда целых пять раз смогла выиграть на спор.
Еще один день. Это уже в настоящем времени. Стараюсь быть равнодушной, не замечать и не думать о том, что я тебя сегодня не увидела и не услышала твоего голоса. Самое глупое и по-настоящему нелепое, что я все еще продолжаю надеяться. Надеятся, что эта блажь пройдет и ты сможешь хотя бы просто посмотреть на меня другими глазами - не как на сильную или равную, а как на слабую...ту, которая нуждается в тебе. Может поэтому мне не хочется жить в этом мире без тебя, жить жизнью, в которой тебя нет или смотреть на это бесконечное голубое небо и знать, что когда я опущу глаза, никого рядом не будет. Если бы ты, малыш, сделал всего лишь шаг...жизнь могла бы измениться в одно мгновение...а я навсегда бы смогла потеряться в счастье...
И вот сейчас я стою на крыльце во время обеденного перерыва и курю. Дам бесплатный совет - не курите, это такая гадость. И еще одна зависимость...Уже пора идти работать и я вас вижу впервые, но почему-то очень нужно было это кому-то рассказать, необходимо...Я знаю, мы с вами никогда не встретимся, а спустя пару минут я налью вам кофе и равнодушно улыбнусь, как будто вижу в первый и последний раз в жизни. Но в глубине души я благодарна, очень...потому что что-то ломается внутри...со скрипом, протяжным стоном...Не знаю что это, но почему-то мне кажется, что без этого я просто не смогу жить. Опять этот горький привкус на губах...Ну что, пока?...Я только очень хочу чтобы он понял, что тот, с кем ты хотел бы вечно быть вместе, может находиться всего лишь в паре дюймов от тебя. Но в этот момент ты ждешь...кого-то другого...